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從今天下午知道自己是癌症後、就開始有了種種奇妙的想法、比如說:如果我手術以後、把甲狀腺和淋巴都摘除了以後、是不是就變成請領重大疾病的患者?有或者是不是就變成了拿殘障手冊的人?

會有這樣的疑惑、其實也是有原因的!我娘十幾年前肺癌拿掉右半邊的肺部以後、就成了外表看不出來的殘胞、當然罹病之後種種治療及復健的辛苦是不足為外人道也、但是這幾年、坐公車和捷運都有優待、連去遊樂園都有減免、娘也會半開玩笑的說:其實癌症也是有些好處的。所以現在我也開始有了合理性的懷疑、也許當我治療完畢、也會變成類似的狀況。

其實真正確認自己得了甲狀腺癌也不過就這半天、但是詭異的是、其實身體的狀況並沒有什麼改變、但是因為知道自己有病、就突然覺得整個人虛弱了很多、瞬間氣勢也弱了許多。吃飯的時候也可以想自己其實很可憐、所以好吃的也可以有理由多吃點、下班也可以讓自己早一點走、甚至想到一些原本工作上很頭痛要處理的狀況、也都開始有一種其實不需要給自己太大壓力的感覺。心念轉變、力量真大!

其次就是、會陷入一種很矛盾的情緒當中!好像如果很用力的悲從中來、會很矯情。但是如果表現出自己很平靜、也會很矯情。在想哭又不想哭得情緒當中、虛弱或堅強、好像都有點。。。太劇情需要的感覺。因此、陷入了詭譎的狀況。

另外一種掙扎是、到底是選擇多知道一點還是少知道一點病情?這聽起來也許有點匪疑所思、不過在搜尋和自己病情相關的同時、其實很難選擇性的看到自己真正想看到的東西、要嘛!就是每一條訊息都仔細看、在試着經過整理反芻詢問的方式去無存菁、但在這個過程當中、不完整或片斷的資料、有時候把自己嚇的半死、有時候又反而讓自己裹足不前、比如說一些描寫手術的痛苦、治療的副作用、或者未來可能遇到的慘劇等等、的確對自己的意志力是種考驗。我不禁想到、自己其實現在身體無痛的在瀏覽這些相關的訊息、自然還可以保持一定程度的雲淡風輕、只怕開始經歷檢查的煩瑣、手術的痛苦及各種治療的不適、就不能用這麼第三人稱的方式來看待整件事情了!想想我十年前生小孩的時候痛到呼天喊地求家人去給醫生跪的淒戾景象、可是對自己半點信心也沒有。

最後還是對家人有種抱歉的感覺:我爹娘實在太可憐了、又被迫再次要承受癌症的威脅、真的好日子過不多久三不五時的要來這麼一嚇。我女兒知道我去看醫生、雖然沒有直接告訴她是癌症、不過她大概也猜到不是什麼好事情、今天下課我爹去接她的時候、據說她已經泣不成聲、我不想假裝沒事、因為之後手術及治療、她勢必要看在眼裡、我不想睜眼說瞎話、但是要怎麼坦承卻又能兼顧她所能接受的範圍、又變成我離婚之後、另一項教育孩子重大的考驗了。。。



生理上、我可能罹癌不只三年(腫瘤將近有兩公分了)、心理上、我罹癌九小時而已。

醫生說:"如果人一生一定要得一個癌症、那麼甲狀腺癌就是最好的選擇。" 此時此刻、我想、這是我現在所能看到的最光明面吧!

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